最新版搞笑的说说笑死人
1、 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。让人哈哈大笑的句子集锦 “特别能吃苦”这个字，我想了想，我做到了前个……(最新版搞笑的说说笑死人)。
2、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
3、有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。
4、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
5、也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提
6、10男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
7、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
8、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
9、 女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
10、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
11、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
12、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
13、打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。父亲老泪纵横的问我：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？
14、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。搞笑吸引人的空间说说(热门篇)语文考试时，总觉得自己是英国人;英语考试时，又觉得自己是中国人;数学考试时，才发现原来自己是外星人!
15、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
16、 我相信有三样东西不能碰，没意义的酒局，不爱你的人，虚情假意的朋友。
17、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
18、2)你前看像被车碾过，侧看像被驴啃过，你丫就是人类创造史上最震撼、最失败的!
19、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便jiaoyu他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”
20、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心
21、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
22、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别旳人心不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好钱是什么东西?是我没有的东西回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
23、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
24、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
25、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表
26、幸福对我说，你还太小。2021冷幽默句子幽默搞笑句子20xx冷幽默句子(精选篇)
27、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。
28、钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。
29、任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
30、儿啊，你啥时候回家？今天又去哪玩了？记得要按时吃饭，多交朋友，多穿衣服，路上注意安全，妈妈好想你！！！
31、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有男朋友。
32、为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。搞笑有趣幽默的说说所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
33、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。
34、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
35、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
36、 借钱一定要确认是本人，不管语音还是视频，我都确认了是他本人才拒绝他的
37、10张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
38、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
39、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
40、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
41、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
42、7)妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖偷泡菜。
43、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
44、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
45、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
46、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛的动啊。女：
47、以后，我要拍一部(那些年，我们这些没人追的女孩)，我就不信不红。
48、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打?”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场!”
49、用一句话形容我们的仇怨：躲的了初躲不过十五
50、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
51、 周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
52、3)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
53、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这就是炫耀吗。
54、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
55、刚打电话跟朋友借钱：我出车祸了，急需一笔钱周转。朋友忙问：肇事司机是谁？什么车？我老婆的购物车。
56、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”。
57、20)那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包!
58、这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。
59、14)你灿烂的一笑，狼都上吊;你温柔的一叫，鸡飞狗跳;你潇洒的一站，臭味弥漫;你兴奋的出汗，虱子遭难;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，鬼都瘫痪!
60、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
61、最怕那些对我很重要的人连句再见都没有就突然消失不见
62、(不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。)
63、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
64、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?
65、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
66、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
67、 自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？
68、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
69、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
70、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
71、7)自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
72、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
73、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
74、 遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈 如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢?
75、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
76、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五
77、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。
78、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
79、心好累，好心烦，在二姨手下做事，俺妈一直说就跟着你二姨混，她在怎么说你也别说什么忍着，我一直感觉忍着反而感觉脸皮多厚似的，好像离开她我就活不了，受够了这种日子，想回家了，宝宝委屈啊，有没有和我一样的啊？
80、39)打一巴，哗啦啦，日本鬼子到你家，抠你爸爸大脚丫，拿起棍子夯你妈!
81、没有太阳的白天是黑的，有了月亮的晚上还是黑的
82、现实那么残酷，残酷得有点让人悲伤。好的空间搞笑说说好的空间搞笑说说(经典篇)上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。
83、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？理货员解释：这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收漫游费的。
84、你是不是就不知道自己长什么样，要不撒泡尿照照
85、听见上课铃，首先掏出手机，然后开始人生中最无聊的事儿。
86、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
87、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
88、3)我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
89、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
90、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
91、(公交逼到晕谂起都头痕车外烟夹尘车内气难闻)
92、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气
93、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
94、10这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
95、小时候有个动画片，只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……”
96、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
97、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼-
98、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
99、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……
100、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
101、绿豆先生很伤心因为暑假女士和西瓜先生走了。
102、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
103、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
104、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
105、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
