幽默段子大全爆笑100条(精选24个好句)

幽默段子大全爆笑100条

1、高中的数学老师巨牛比，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天。上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：方块四梅花五上来做题。

2、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”(幽默段子大全爆笑100条)。

3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。

4、(由卜萍编辑)小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。

5、12)任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

6、老子警告你，在老子生气的时候，不要跟老子嬉皮笑脸的。因为，你一笑，老子也要跟到一起笑，那老子好尴尬。

7、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊  

8、11)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

9、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。  

10、老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。

11、夫妻夜卧，妇握夫阳-具曰：“是人皆有表号，独此物无一美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略罢软，没坐性些。”夫妻幽默段子大全爆笑妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

12、女方笑着问我：“你好，请问你是做什么工作的？”我淡定的说道：“无业！”她继续问道：“那你有车吗？”我说道：“自行车我有。”她：“那你有房吗？”我：“铁皮房算吗？”她蕞后说道：“介绍人说你有车有房工作稳定，所以是骗我的咯？”我回道：“介绍人还说你美丽大方身材高挑呢！结果还不是骗我！”

13、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

14、99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

15、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone

16、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

17、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

18、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。

19、祝福质量高不高，关键看读效：仔细读完浪费几秒，口齿清了，眼睛正了，嘴巴不歪了，智商也不是零了。愚人节使用，效果最好哟!亲，效果不错吧!

20、        晚自习的时候，他说想放屁快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一我拍桌子他放屁…还用很炽烈的眼光看着我说一定要拍大声点！！我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们

21、9)算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

22、12)婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

23、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。