一个笑死千万人的笑话【当今社会，生米煮成熟饭已经没】

一个笑死千万人的笑话

1、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

2、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

3、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

4、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

5、女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。

6、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

7、男子说：咱家的车是单排，未满14岁不让坐前排。

8、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。

9、今天去网吧上网，手机放在桌子上，看到有一个人故意往我座位下面扔钱，扔完了还跟我说“哥们，你钱掉了”。我有点不好意思，觉得这人真是活雷锋啊，就把手机放到口袋里，然后把钱捡了起来，心想今天运气真好。

10、只听司机老张干咳了两声，很认真的问经理：“听说你底盘出了点故障，现在好些了吗？”

11、然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！

12、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

13、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

14、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

15、我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。

16、他不好意思的说：“那怎么好意思呢？”我淡淡的说：“没事儿。”

17、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

19、妻子又说：不让闯黄灯你不会右拐上高速？找服务区过夜啊！

20、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

21、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

22、公司组织户外活动，我跟老总说喝桶装水划算，自告奋勇的扛了一桶桶装水到山上给大家喝。

23、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

24、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

25、炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。

26、小舅子长得高大威猛，也喜欢运动。前几天在网上聊了一个妹子，整天跟妹子说自己是富二代，开了一家公司，一年能挣几百万。昨晚小舅子好不容易把妹子约出来了，结果吃饭的时候竟然喝大了！到了酒店，小舅子搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走！妹子最后被折腾得实在是没有办法，就拿绳子把小舅子捆在了床边！

27、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

28、八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”

29、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

30、没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。

31、中午同事请我吃饭，买单的时候他在前台掏钱很慢，我就对他说：“要不我来掏吧！”

32、选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。

33、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待！具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

34、老师看了看考卷上的名字，又叫了一次：“楚虫大！”还是没人回应。

35、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

36、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。

37、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

38、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

39、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。

40、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。

41、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

42、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

43、然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！

44、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡

45、拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？

46、小强笑笑，指指手里的钞票说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它！”

47、　　没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为之前的每一次选择买单。每做一件事，都要想一想，日后打脸的时候疼不疼。

48、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

49、后来我才发现，我们公司除了我之外根本就没有其他员工。

50、某人被组织约谈，说起生活问题，颇多困惑，于是向组织交代：

51、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……

52、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

53、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

54、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

55、几个星期后，这位丈夫在海上接到了家里发来的电报：你的儿子“以防万一”已出生。

56、在药店里，一位顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”

57、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

58、笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!篇一：笑死你不偿命的笑话故事低头不见抬头见，本来是说邻居的，说邻里之间要搞好关系，不要得罪人，因为大家经常会碰的着。