小笑话大全爆笑短的(60句合辑)

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1、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

2、为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指(小笑话大全爆笑短的)。

3、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

4、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

5、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

6、　　一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 

7、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

8、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

9、一男孩对一女孩说:“我追你，好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说:“那你跑吧

10、　　小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”　 

11、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”(小笑话大全爆笑短的)。

12、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

13、　　小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”

14、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

15、　　小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。

16、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

17、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

18、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

19、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

20、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

21、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

22、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

23、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

24、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

25、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

26、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

27、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

28、　　小明若有所思...终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”

29、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

30、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

31、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

32、波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？答案：继续喂他一元

33、天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

34、“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”伶牙俐齿儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解：“其实我只是跟你一样。”

35、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

36、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。逗人开心的小笑话100字左右有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

37、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

38、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔

39、“那当然啰，难道你还能举出相反的例子吗?”

40、　　老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”

41、爸爸说“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”

42、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

43、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

44、小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，您是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”系鞋带大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：

45、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

46、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

47、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

48、情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事？答案：闭上眼睛

49、　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”　 

50、1幽默笑话:前任女友结婚,我带了租的女友去,新娘看后脸都黑了

51、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

52、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

53、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

54、儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师，现在不练怎么行?”吃鱼和吃鸡孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?”

55、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

56、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

57、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

58、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

59、　　小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝…