内涵笑话与幽默段子大全
1、在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
2、下夜班回家的时候，独自走在小巷，可能是因为我穿的太露骨了，于是就被一个陌生男子盯上了还好我特么机智，拐弯的时候，看见一个公共厕所，我果断跑进了男厕所，蹲了下去
3、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
4、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
5、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
6、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
7、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。(内涵笑话与幽默段子大全)。
8、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
9、媳妇儿总爱偷偷发她闺蜜姐妹的私房照给我，每次看了我都邑淡淡的说：“没你身材好！”因而她很高兴，因而我也很高兴……
10、“嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么？”
11、老公当年追我那会儿，我们第一次约会，出去玩的时间太晚，找个宾馆就住下了，刚进房间，他赶紧耳朵贴在墙上。LZ：亲爱的，你在干嘛呢?老公：我睡觉轻，听听隔音效果怎么样!额，这个借口我给你满分!
12、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
13、 柜员愣了愣，抬起头来对着扩音器对我说，“里面只有一块五毛，你要全部取出来吗?”
14、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
15、女孩给家里人说春节要带男朋友来家里，介绍给爸妈认识认识，老妈一听了，赶紧扎进厨房忙活了起来。女孩赶紧劝说：“妈，你也别准备太多菜，吃不完还浪费。”老妈听了仍继续忙活还一边讲：“你个傻妞你懂什么，我这是要把咱冰箱和橱柜收拾干净!”女孩问为什么?老妈：“那个小子是第一次来咱家，你觉得他能少送东西吗?”
16、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
17、哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚!”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁!”。于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手。
18、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
19、最近工作太忙一直没空陪女票，更不要说啪啪啪了，今天女票做的午饭，大白馒头，黑木耳胡萝卜丝炒肉，凉拌黄瓜，藕塞肉，我是吃还是不吃，挺急的，在线等
20、有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；有一种朋友希望能做到永久，即使青丝变白发，也能在心底深深保留。
21、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
22、坐火车时我下铺一漂亮姑娘，一直戴着耳机听歌还时不时跟着哼唱，太难听了，我伸手敲了敲床说：美女能不能别唱了，让我睡一下。她愣了二秒：那你过来呗！卧操，一下子睡意全无了……
23、我正在看时装表演，4岁的儿子在旁边玩，这时老婆来电话了，儿子抢着接，……老婆：“……你爸呢？”儿子：“在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……”
24、看到女同事一直生闷气，大家就安慰她：你老公没给你带块煤回来就不错了。
25、为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。
26、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
27、回复一：我已经掌握啪啪啪的72种姿势，接下来，就缺妹纸了!
28、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
29、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
30、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
31、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
32、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
33、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷得连媳妇都娶不起了，要绝后了！
34、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
35、只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。
36、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
37、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
38、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
39、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
40、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
41、“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”
42、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
43、最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。幽默又有内涵的一句话搞笑而又有内涵的话语幽默又有内涵的一句话(优秀篇)
44、男朋友平时开车，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
45、我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了!
46、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
47、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”
48、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
49、天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!
50、昨天中午下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王只穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，你赔的起吗！
51、搬到了新家，一些家具也换了不少，其中卧室里的床换成了更为宽大的。妻子躺在上面舒服的伸展着身体，然后感叹：“这么宽大的床，感觉再睡一个人都够。”丈夫立马接口：“要是你不介意的话，多一个人也没有问题。”妻子：“哦，这样啊，我倒没有不介意，就是怕你吃醋啊。”
52、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
53、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
54、"老公......"女吊有些幽怨的对他老公说，"那天你出去搬砖，我被公公上了..."。女吊的老公深吸一口气说："没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。"吊丝老公吸了一口烟，接着说道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"说完，轻抚女吊的头，无限温情笼罩两人。
55、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价
56、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
57、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
58、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧？倒杯开水我烫死你~~
59、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
60、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
61、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
62、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
63、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
64、高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。
65、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
66、同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
67、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
68、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ
69、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
70、一名导演睡觉时说了梦话，“亲爱的，你在等我几天，我马上就离婚。”醒来发现老婆怒气冲冲盯着他，导演闭上眼睛又说道，“没错，就是这样的语气，继续拍。”
71、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
72、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
73、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
74、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。
