精彩而又幽默的搞笑段子
1、天气热了孩子们的脚丫味道也重了哎六年级小伙子们熏死你老师了。(精彩而又幽默的搞笑段子)。
2、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。
3、18)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。(精彩而又幽默的搞笑段子)。
4、简介:每日推荐各类好书美文与您分享，给你一个阅读的生活。
5、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
6、你好好表现我就把你当唐僧供着，你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了!
7、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
8、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
9、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
10、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
11、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;
12、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
13、7)我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
14、①一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思。后面的大题我都没做。”高中毕业班的幽默毕业留言：班主任：你是一个。
15、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
16、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
17、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？
18、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
19、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)
20、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
21、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
22、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
23、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
24、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
25、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
26、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。非常搞笑的经典笑话段子搞笑又经典的笑话段子最新非常搞笑的经典笑话段子
27、熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？
28、夏天的天气是炎热的。太阳尽情的把热洒向大地；风也懒得吹了；如果下起小雨来，小朋友就会在小雨中奔跑，洗一个痛快的凉水澡。
29、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
30、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
31、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
32、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
33、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
34、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
35、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
36、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
37、3)我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女@
38、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
39、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
40、5)有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
41、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
42、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！
43、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
44、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
45、天气热了就又到了热胀冷缩的季节了，哦多开！多的是你不知道的事，刚饱的肚子说饿就饿。
46、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
47、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
48、 对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
49、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
50、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
51、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
52、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
53、她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”
54、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
55、1)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
56、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
57、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
58、她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”
59、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
60、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!
61、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
62、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
63、现在商场的厕所很贴心，每个蹲位都配备了纸巾，让那些躲在厕所大哭的男人们可以擦眼泪。
64、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
65、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
66、17)生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有
67、蛇看穿了农夫的心思，语重心长的说到：“你就是个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。”
68、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
69、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
70、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻
71、大漠王宇直，长河高圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。精彩段子幽默笑话“悟空，中午吃的什么啊?”
72、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
73、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
74、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
75、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
76、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！
77、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
78、有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；有一种朋友希望能做到永久，即使青丝变白发，也能在心底深深保留。
79、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
80、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
81、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
82、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!
