30个笑掉大牙的笑话简短
1、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
2、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
3、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。(30个笑掉大牙的笑话简短)。
4、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
5、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
8、我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”
9、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
10、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！
11、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……
12、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。
13、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
14、“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”
15、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
16、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
17、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
18、于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”
19、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
20、同事B：是啊!在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了!笑掉大牙的幽默笑话月黑风高夜，杀人放火必将受到法律严惩。
21、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
22、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
23、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”
24、问：张飞的别名叫什么？答：喳喳。因为“黄脸滴典韦；白脸滴曹操；黑脸滴张，飞，叫，喳，喳~~~~~”
25、如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
26、那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”
27、晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。
28、对主人最不忠心的5种狗，十足的“白眼狼”，快看看你家狗上榜没
29、狐狸：“哈哈哈！没想到吧，因为我是反射弧！”
30、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
31、“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
32、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
33、我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。
34、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
35、在感情遇到的挫折，都是揽到自己身上，淡淡的说声：是我没有爱情的天分。
36、老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
37、我一哥们烟瘾特大，一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死，到医院看他时，这货头上缠满了绷带，见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面：在暖暖的阳光下，一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟！
38、陪同事去法院旁听，第一次去，挺紧张的。进去后大家都正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时脑子一抽，站起来大喊：“老师好”！全场顿时哄笑一片。
39、我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
40、悟空求那唐僧道：“师傅若肯放俺出这五行山，任何事情老孙都敢答应。”三藏想起观音大士的交待，于是清清嗓子，大声对猴子唱道：“降妖问问你敢不敢？”
41、前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
42、跟我逛街，你只许看商品，不许看美女，我除外。
43、小你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
44、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”
45、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了：“你洗手没就碰我头。”
46、老板提出改善工作环境，那就是关心职工，注重企业形象。
47、我一哥们烟瘾特大，一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死，到医院看他时，这货头上缠满了绷带，见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面：在暖暖的阳光下，一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟！
48、他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
49、小寒当天，气温骤降，一哥们衣服穿少了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......
50、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”
51、领导台上作报告，一大胸服务员过来斟茶，领导看得出神。秘书咳嗽提醒，领导回神尴尬地一拍脑袋，说到：“瞧我这奶子，刚刚说到哪了！”
52、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！
53、老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！等等…好像有什么不对劲……
54、当你觉得冷的时候，可以去墙角呆着。 因为墙角有90度。
55、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对……
56、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
57、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
58、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
59、我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如都那么丑!
60、历史总是惊人的相似，前年七夕节我一个人过，去年七夕节我一个人过，今年七夕人节还是我一个人过。
61、随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
62、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
63、见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”
64、喜欢看AV的都是君子，因为他们懂得成人之美。
65、我去便利店买了24块钱的商品，银行APP显示您已经花了24元；又来一条短信提醒您已消费24元；接着支付宝信息显示您消费24元。把我一下整懵了：我到底是买了什么，超过70元？
66、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
67、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
68、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
69、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
70、愚公移了一辈子的山，有一天他不行了。于是叫来自己的儿子们，说道：“移山！移山！”，他的儿子们握着他的手，深情地说：“亮！晶！晶！”
71、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
72、聚餐的时候小刘有事先走了，大家陷入了沉默，因为小刘不能留才最寂寞。
73、男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子一惊，失声道：“谁。谁。谁在说话？”
74、经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。
75、有的人相信命运，有的人不信。这并不奇怪，但不同的是：相信命运的大多碌碌无为，不相信命运的却常能有所成。
76、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
77、一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。
78、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
79、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。
80、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
81、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
82、你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。
83、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。
84、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
85、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴?
86、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。
87、有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。
88、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
89、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
90、那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”
91、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
92、我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
93、有一天一只小鳄鱼睡着了，于是他做了一个鳄梦。
94、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑。
95、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
96、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
97、同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。
