笑话大全爆笑长篇
1、 王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。(笑话大全爆笑长篇)。
2、她会说：“你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的`这次航海什么也别想得到！”一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
3、二等兵没有按军规向中尉敬礼，中尉便命令他向自己敬200次礼，一名将军笑道：不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。
4、男人继续朝前走着。他忽然看见前面有一个小男孩，走得很慢，而且不停地在每一个水洼旁弯下腰去--他在捡起水洼里的小鱼，并且用力把它们扔回大海。这个男人停下来，注视着这个小男孩，看他拯救着小鱼们的生命。
5、 我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。
6、很快，老板见一暴发户进来用餐，点的都是山珍海味，身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。
7、 儿子盯着自己的双脚，小心地挪动脚步。每一次，他都把一只脚慢慢地放到另一只脚的前面。当儿子一步步地走到大树底下的时候，看见父亲正冲他微笑。儿子转身一看，父亲的步子迈得很大，但路线却明显比自己的直。
8、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
9、如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？
10、 他说："在我内心深处，一直在进行着一场鏖战。交战是在两只狼之间展开的。一只狼是恶的---它代表恐惧、生气、悲伤、悔恨、贪婪、傲慢、自怜、怨恨、自卑、谎言、妄自尊大、高傲、自私和不忠。另外一只狼是善的---它代表喜悦、和平、爱、希望、承担责任、宁静、谦逊、仁慈、宽容、友谊、同情、慷慨、真理和忠贞。同样，交战也发生在你们的内心深处，在所有人内心深处。"
11、“人有三急嘛，没有什么见不得人的。走过这个街口，拐个弯，就有个厕所。”说完，老头用手指着前面，他还怕小二明白不过来，拉了拉小说，“看见没有?就那个街口，很近的。”
12、 老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
13、第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想;
14、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。
15、 曹大龙简单说了一下经过，年轻人一听就说：“完了完了，假人承受疼痛的能力是有限的，如果超过限量，所有的疼痛会在三天后原封不动地反弹到打人者身上，当初你打得越狠，现在你就越疼，你打多长时间，疼痛就会持续多长时间。”
16、父亲说：“好，别哭，别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。”
17、 禅者的人格，有自尊的一面，他们有时顶天立地，孤傲不群，有如龙抬头虎相扑；但有时也非常自谦，有如龙退缩，虎低头。这正说明了当进则进，当退则退；当高则高，当低则低。所谓进退有据，高低有时也。龙为兽中之灵，虎为兽中之王，禅者乃人中之贤，以退为进，以谦为尚，不亦宜乎？
18、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”
19、"有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫?爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫?爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫?爸爸说：不是不叫，她不敢叫!游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」"
20、③老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的１逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时。
21、第二天，老师问1+1=?我说;你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
22、果然，他买了不少东西。付完钱，说：“把东西放到我的后备箱吧!”老李有点纳闷，东西并不重，为啥不自己拎呢？但纳闷归纳闷，依然服务得十分周到。男子把车子倒出去后，老李又把“领导专用”的牌子放在了原位，还说：“领导慢走!”男子“嗯”了一声，微微点头，显得十分满意。
23、 今天早上到公共厕所拉翔，厕所上面没有写男女，其中一个墙上写着NC，我直接就进去了，这分明就是男厕的简写么!当蹲下来的时候，菊花一紧……脑子里闪出一个问题，TMD女厕的简写是什么呢?
24、 第二天早晨，伦讷六点半就起床了。他将胡子刮得精光，用上等男士香水柱身上洒了个遍，打好领带，扣上衣领。他决定试着勾引玛丽娜。
25、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
26、铜勺舀热油，铁勺舀凉油，铜勺舀了热油舀凉油，铁勺舀了凉油舀热油。舀油入炒勺，月月有佳肴。先炖鱿鱼块，后扒羊肉条。火在炉下燃，油在勺中熬，满锅同炎热，管它铜勺与铁勺。
27、 当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”
28、“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”
29、 一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说："几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀?"
30、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
31、 女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”
32、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
33、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。
34、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。
35、有个导游待人很礼貌，一次陪一官员去打猎，有人问：“贵客收获如何?”他笑道：“客人枪法高超。不过今天对禽兽很仁慈。”
36、陈金山是建筑工人，也是老彩民。买了十多年的的彩票，老天终于开了眼，让他中了特等奖，奖金足足400万!陈金山想过了，这钱要花就花在儿子身上!
37、本人天生眼睛小，带来烦恼真不少，学生时代上课时，老师批我睡大觉，其实我是睁着眼，弄的我比窦娥冤！女友嫌我眼睛小，说我就是加菲猫，我使劲睁眼给她看，“小眼有神你不知道”！
38、有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。
39、“李老师!”“李老师!”是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师!”
40、 就在小二要进入大解的地方时，突然冲过来一个人把小二给死死地拉住了，还大声嚷嚷：“好家伙，你不是说小解吗?现在怎么又大解了?从我第一眼看到你，就觉得你鬼鬼祟祟的，要不是我偷偷跟着你，还真被你骗了呢!”
41、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
42、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。
43、 乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”
44、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
45、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
46、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
47、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
48、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
49、快下课了吧?宝贝。还不去问问老师，快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁!删除无效。
