经典搞笑的短句子
1、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
2、他们用自己的所有精力和人生去实现他们追求的。他们用自己的亲身经历告诉我们能够将一件事做好，其实已经实现了自己的价值。而我们现在所应该做的，就是做好一件小事，在小事中认真，才能去完成那些关乎一生的大事。
3、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
4、谁敬领导酒，领导不一定记得；谁没敬领导酒，领导一定记得谁。(经典搞笑的短句子)。
5、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
6、2)校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
7、最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎么能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧收起来！事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了。
8、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
9、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。(经典搞笑的短句子)。
10、因为你，我每天很晚入睡只为等你，和你说说话；因为你，我会时不时拿手机看有没有你的未接来电有没有你的短信；因为你，我会莫名的生气莫名的无理取闹；因为你，我变得很纠结变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪…一切都只是因为你。
11、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
12、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟 。
13、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
14、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
15、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子
16、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
17、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。关于开学的经典搞笑句子学习时的苦痛是暂时的，未学到的痛苦是终生的。
18、6)我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
19、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
20、13)王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
21、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
22、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
23、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了搞笑句子一句话幽默搞笑的句子搞笑句子一句话(经典篇)
24、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。
25、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高!
26、15)扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花!
27、他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。
28、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
29、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
30、9)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
31、不好在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底!
32、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
33、她胖得我大腿都拧不过她胳膊。31条搞笑经典语录人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
34、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
35、30)姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
36、我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”
37、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
38、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
39、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
40、爱情不是做买卖，失意就要倾家荡产；爱情也不是下赌注，输掉了就变成穷光蛋。爱情是两颗心的碰撞和相许，如同和谐的乐谱的音符，谱写人间的圣洁，相随一生。
41、跟家里打电脑，和网友们在SM上聊天，我有多大劲使多大劲。
42、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
43、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
44、33纵比者易得到满足，横比者则易感到失落；满足者则易裹足不前，失落者则易选择奋起。
45、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
46、看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。
47、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
48、26梦想是我们行动的起跑线，知识是我们前进的加速器，坚持是我们不停的步伐，智慧是我们成功的法宝。
49、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆
50、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
51、15)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
52、2)远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
53、男子来到复印店，准备复印身份证。他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。男子问：“我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们给不给印啊？”女服务员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”男子：“妹子，你是在想啥呢？我要复印身份证。”
54、6)学会坚强，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
55、15)年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
56、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
57、25)我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。
58、 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班
59、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
60、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
61、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
62、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
63、16安乐给人予舒适，却又给人予早逝；劳作给人予磨砺，却能给人予长久。
64、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
65、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
66、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
67、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？经典搞笑的`句子人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
68、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
69、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
70、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
71、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
72、6)从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
73、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
74、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
75、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
76、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
77、10)你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
78、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
79、人在江湖走那能不喝酒，路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒
80、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
81、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
82、❀不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
83、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身
84、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱。
