每天一笑的幽默段子
1、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
2、笑一笑，十年少，没烦恼，不会老。如果心情能包容，烦恼就会变好小。如果心情变坚强，烦恼就会不好找。如果心情有佛心，烦恼就会远远跑。
3、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。(每天一笑的幽默段子)。
4、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
5、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
6、大学室友脱单了，说是要请兄弟们吃饭，我们出去就是一顿胡吃海喝，结账的时候一共5室友开始磨磨唧唧的，一直掏不出来钱。我看不下去了，就说：“要不我来吧。”室友：“那怎么好意思，说好我请吃饭的。”我：“没事儿，谁掏钱都一样。”于是我就把手伸进了他的口袋里。
7、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
8、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
9、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。
10、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
11、开心一笑的经典笑话句子说说大全100句相关文章：
12、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
13、服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
14、有一对夫妇年岁已高，老夫发出感慨出一上联：人老了鸟小了鼻涕多了精少了!其老伴对下联：人老了B瘦了王八羔子日够了!横批：爱日不日。
15、朋友:难道你家买了宝马车你就敢肯定一辈子不坐公交?
16、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
17、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!
18、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心。
19、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
20、我是顺丰快递员，我说你是小件货就是小件货。
21、还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院
22、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
23、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪得不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
24、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
25、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
26、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
27、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
28、我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”
29、妇女紧紧抓住男子的袖子：“不要走，不要走，你走了我母女如何活啊!”
30、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
31、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
32、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。
33、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
34、年龄涨了，体重涨了，房价涨了，但没关系，至少工资没涨。
35、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
36、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
37、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
38、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱。
39、一次被逼着去相亲，刚一见面男孩儿就问我：“我们结婚可以吗？”
40、开心一笑|笑到肚子疼，上课千万不要看的笑话
41、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。每日的开心一刻笑话大全2缺氧
42、我顿时傻了，这还不认识呢就要结婚，何况我那么矜持，我连忙摇头拒绝说“不行！”
43、观看女子游泳比赛，我知道了神马叫“波浪一朵朵”!
44、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
45、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
46、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
47、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
48、正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!
49、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
50、观看了女子跳远，我知道了神马叫蕾丝。。。。。。
51、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
52、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
53、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
54、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
55、师傅说：“就像菜吃多了，偶尔也可以吃点肉！”
56、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
57、观看了女子200米短跑，我知道了什么叫”波涛汹涌”;
58、和女朋友去吃饭，点了一到苦瓜炒牛肉，吃着吃着我看到了苦瓜上面粘着一只苍蝇，那时我心里高兴啊，心想：“终于可以尝试一下免单的滋味了！哈啊哈”我夹起来，本想着伸过去女友那炫耀的，谁知她以为我喂她，一口吞了下去……好了，这单又得掏钱了
59、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
60、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
61、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
62、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了!” 席下一片议论：“回答的太精辟了!
63、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
64、高中时，我常常打架，最后被学校开除了，我回家的那天，一位女同学哭着到我家说：你走了，我怎么办?我妈当时正好在边上急了，问我：你们俩有什么关系?我也很纳闷，说：没什么关系呀?然后那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么!
65、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
66、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
67、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”
68、人老童心拥，一生没烦恼。遇事看得破，吃亏乐哈哈。
69、钱能不能买来快乐，我不知道，因为我没有，但是我很快乐，请问可以卖钱吗？
70、二年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
