段子大全爆笑2020
1、段子大全爆笑长篇
(1)、不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调。
(2)、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了!”
(3)、有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：跟女朋友生气，干了一架。奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
(4)、老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?
(5)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
(6)、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
(7)、我本来有两颗心，一颗伤心一颗开心。但自从认识了你，就只剩下伤心，因为我开心死了。
(8)、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
(9)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
(10)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
(11)、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
(12)、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
(13)、我说：自己打游戏好没意思，想带个萌萌的妹子玩。哥们说：你不每次玩都带么?我：哪呢哪呢?哥们淡定的瞥了一眼我说：你的右手。
(14)、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
(15)、广州天气好冷啊啊啊啊啊，前天还是穿短袖，今天冷的想穿棉袄了。
(16)、高中宿舍一哥们买东西从来不讲价，有一次出门我提醒了他要记得讲价。后看中一条牛仔裤两百块钱，我给丫的使眼色让他讲价，他紧张的看着老板:老板，198卖不？老板楞了一下，麻利的拿出包装袋。
(17)、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”
(18)、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。
(19)、傻根和临床病友都是腿部骨折住院：病友问傻根：“你是怎么骨折的啊？”傻根答：“从树上掉下来摔的，你呢？”病友说：“巧了，我也一样。”傻根偷笑：“你也偷看寡妇洗澡了？”
(20)、话音刚落，他拿出手机说：哪天?我备注一下。
2、段子大全爆笑
(1)、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？
(2)、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
(3)、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”
(4)、15:探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
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(6)、天冷了却没人关心说说搞笑说说有关于天气寒冷的搞笑段子
(7)、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！
(8)、做工作的有心人，老板的贴心人，同事的关心人。
(9)、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼,心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。
(10)、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
(11)、你身在何方，我不管不管，请为我保重千万千万！我们一定要坚持到最后。好久不见，我又想你了！我刚吃了饭，天好冷，我把你爱吃的花生做好了，我在用心的学做你爱吃的红烧肉和排骨！期待你那满足的笑容再次挂在嘴边！我仿佛看到你满足的表情！心情不好，给自己倒了杯酒，这是我第一次一个人喝酒，感觉醉的好快，可是脑子却越来越清醒！我很好，没有喝醉！只是现在格外的想你。我们在城市的两端，你呢！吃饭了吗！吵架了吗！回家了吗！想我了吗！
(12)、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
(13)、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
(14)、如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。
(15)、昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...
(16)、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
(17)、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：现在过得怎么样?
(18)、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1
(19)、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
(20)、二赖子，一边喝着酒，以便祷告着，不知道过了多长时间，他迷迷糊糊，趴在父亲的坟前睡着了。
3、段子大全爆笑网站
(1)、20:人要常常告诫自己：不要在一颗树上吊死否则你将会死得狠惨。
(2)、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
(3)、当哥看到装B的哥总是低下头。不是哥修养好而是哥在找砖头。
(4)、12:你不能让所有人满足，由于不是所有的人都是人！
(5)、和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：哥们，起来，让个坐。只见那哥们一脸埋怨地从兜里掏出三张票说了句：没买到卧铺我买三张硬座不行啊？
(6)、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
(7)、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
(8)、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
(9)、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
(10)、我选择离开，不是想成全，不是想放弃，只是想你我重新认识
(11)、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
(12)、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
(13)、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！
(14)、脾气谁都有，但是为了鸡毛蒜皮的小事生气，就不值得了
(15)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
(16)、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨
(17)、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
(18)、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
(19)、我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。
(20)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4、段子大全爆笑2022
(1)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
(2)、如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我告诉你
(3)、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
(4)、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
(5)、情感是相互的需要和依赖，不要慢待热情，不要讨好冷落。
(6)、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
(7)、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
(8)、多听家里的安排，特别是婚姻方面，记住，家里人是不会害你的。2020感叹人生的经典段子20xx感叹人生的经典段子摘抄你把所有的都看透了，别人就看不透你了
(9)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
(10)、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
(11)、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
(12)、刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了你说，我是不是该和他打个招呼?
(13)、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”-
(14)、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
(15)、知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。
(16)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
(17)、男朋友也是个吃货的样子。跟他去逛街，发现他盯着一个吃冰淇淋的美女目不转睛的看，一直目送人家远去好吧!我还没来得及发飙嘲讽他，他扭过头来就跟我说我想吃那个冰淇淋!是他太机智了么?
(18)、他和她都是小工人，薪水不高，但是足够生活。丈夫很普通，妻子却很漂亮，也很伶俐。
(19)、天气回暖，我想，入冬又要失败了吗，去年的时候已经好冷好冷了貌似。
(20)、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
5、段子大全爆笑元旦
(1)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
(2)、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
(3)、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
(4)、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
(5)、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
(6)、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
(7)、女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！
(8)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
(9)、人生最大的悲观莫过于：看到自己的长相，看到自己的学历，看到自己的薪水，都有一种想回炉再造的强烈欲望。
(10)、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
(11)、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
(12)、俩病友聊天。A：医生真烦，生个病而已，这也不让我吃，那我也不让我吃!B:兄弟你可没有我舒服啊，我的医生说了，想吃什么就尽量吃。A：兄弟，走好!
(13)、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
(14)、21:爱情就像手里的沙子攥的越紧流的越快。
(15)、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明但又找不到出路。
(16)、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
(17)、不和没素养的人交往，免得受其影响，要知道近墨者黑，但是也坚决不做恶人，三缄其口，三思而后行。
(18)、清早，外公给我带朵荷花回来。早上好冷好安静隔壁家的桂花香了一条街孩子该上学的要上学了半大不大的孩子都外出了今年夏天不是好热刺耳的蝉鸣没有响起又是一个夏天快结束长大好长大不好困惑的感觉一点都不好。
(19)、因为彼此都很有时间，他们每个月或是出去看场电影，或是去逛逛公园，间或出去吃顿晚餐。只要妻子想，丈夫就陪着。什么事都顺着妻子，只要妻子高兴，只要条件允许，从来不说半个“不”字，好像从来就没有自己的想法。
(20)、和同事一起在食堂吃饭，吃完准备走的时候，一男同事拿出了一瓶益达木糖醇，问：“谁要这个？”当时我们还一致认为他挺懂生活的，还知道饭后来两粒。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……
(1)、25:女人用友情拒绝爱情男人用友情换取爱情。
(2)、知音，能有一两个已经很好了，实在不必太多。朋友之乐，贵在那份踏实的信赖。
(3)、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！！！
(4)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
(5)、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
(6)、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
(7)、5:当一个人在看天空的时候并不是想寻找什么只是寂寞。
(8)、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
(9)、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
(10)、他蹲下来，把杂草全部拔干净，把那个大包子，连同圈盘放在父亲的坟前，倒上一杯酒，点燃香，一边烧着黄表纸，一边念叨起来。
(11)、事业是国家的荣誉是单位的成绩是领导的工资是老婆的财产是孩子的错误是自己的。
(12)、孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近，不久孟子学会了打Dota。
(13)、永远都不要停止微笑即使是在你难过的时候说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
(14)、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
(15)、你可以像猪一样的生活但你永远都不能像猪那样快乐!
(16)、正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。
(17)、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
(18)、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
(19)、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
(20)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
(1)、我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。
(2)、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
(3)、同样的一瓶饮料，便利店里块钱，五星饭店里块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
(4)、小张感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?
(5)、9:假如你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
(6)、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝，不会断网的wifi，再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。
(7)、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
(8)、“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”
(9)、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
(10)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
(11)、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
(12)、结婚前，女朋友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。
(13)、我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
(14)、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
(15)、“那我可老老实实做人了，坑蒙拐骗的事情我一件也没有做，可现在穷的……”
(16)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
(17)、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！
(18)、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
(19)、甲：我媳妇在县城一月挣乙：我媳妇在省城一月挣丙：我媳妇在首都一月挣丁：我媳妇在东莞一个月挣
(20)、十点面试紧张啊睡不着啊饿群里还在发吃的哼！北京晚上好冷QwQ
(1)、七零八落的爱，拼凑不起的幸福，是不是少了零件
(2)、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
(3)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
