搞笑话大全
1、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
2、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
3、2020-05-0516:26:05 ID:ADgihEn
4、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
5、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
6、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
7、有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”;“禽兽不如”的人…….
8、2020-05-0100:57:45 ID:28DncTT
9、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
10、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
11、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
12、哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”
13、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
14、问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处看看即可缓解。
15、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
16、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
17、31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
18、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
19、理发店碰到一哥们儿，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
20、同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。
21、儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸。”
22、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
23、最终我爸还是咬咬牙，对我说：“那你就快点长大吧！”
24、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
25、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
26、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
27、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
28、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
29、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
30、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
31、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”
32、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
33、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
34、从前有一对夫妻，男的叫恐怖，女的叫分子。他们生了两个小孩，一个叫小刀，一个叫死。有一天死丢了，他们去警察局说：我们是恐怖分子带着小刀来找死。
35、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
36、妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”
37、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
38、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
39、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
40、身后一女的问：“没有钱了？”我说：“嗯。”
41、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
42、2020-05-0120:48:30 ID:LXcuP45(PO主)
43、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
44、一天一位家乡口音很重的乡长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」(翻译：现在请乡长讲话！)乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！)不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．．)
45、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
46、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
47、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
48、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
49、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
50、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
51、32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
52、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
53、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
54、快递员：您好！玩我鸟吗？少妇：滚开，死变态！快递员：你不是玩我鸟吗？少妇脸红的说：我老公在家呢，不要这样，下次吧！快递员：我说你是不是叫玩我鸟？少妇羞怒的说：我叫王元鹅！！！
55、2020-05-0122:30:12 ID:LXcuP45(PO主)
56、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
57、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
58、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
59、特别搞笑的幽默笑话20字，笑话是大家团聚在一起的时候用于活跃气氛又或者是我们在感情中哄对方的道具，但是在实施前还是要先准备好笑话，以下是关于特别搞笑的幽默笑话20字。特别搞笑的幽默笑话1没有机会
60、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
61、昨天我的包被抢了，我难过了一下午，我到底哪里不如我的包了。
62、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
63、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”
64、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
65、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
66、60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
67、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！
68、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
69、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
70、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
