最非常特别搞笑的笑话
1、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
2、女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”
3、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
4、谁知道我妈来了一句:“猪进来了就把它赶出去呀”
5、 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
7、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话""翻译成神户的土话。"
8、面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。
9、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。(最非常特别搞笑的笑话)。
10、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
11、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
12、在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
13、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？(最非常特别搞笑的笑话)。
14、上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
15、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
16、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
17、假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死!
18、我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
19、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
20、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
21、老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
22、爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜;女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”
23、大师：阿弥陀佛，施主，贫僧快开午饭了，看你我会没胃口。。。
24、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
25、 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
26、我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？
27、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
28、行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”特别搞笑的幽默笑话2夸儿子
29、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。
30、大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
31、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
32、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
33、 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
34、前些天遇到一位江湖大哥，大哥的左右腿上纹了两条鱼，看起来非常文静，但是大哥的面容非常严峻，让人感觉是冷静理智又能打架的大佬，后来终于有人问起了大哥，为什么要纹这个纹身，大哥说：“我出生在1985年3月15日”，正当我们准备听大哥说传奇的时候，大哥说：“我是双鱼座。”
35、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
36、“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”
37、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
38、同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
39、男子告诉他的朋友：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后，在床底下发现一名骑师！”
40、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
41、昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
42、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
43、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
44、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
45、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
46、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
47、今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱
48、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
49、“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”
50、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。
51、如果一对双胞胎(男滴)，和一对双胞胎(女滴)，他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊!
52、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
53、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
54、第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”
55、同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了，老师一看还是没有人问，就说到，都这么大了，还不敢吻呢，好了，不会的，等下课后到我办公室，没人的时候吻我
56、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
57、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
58、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。
59、小美走在路上万众瞩目，回头率非常高，一直非常自信，觉得自己成了万人迷。结果回到家后照镜子才发现自己的裤子穿反了哈哈哈。
60、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。
61、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
62、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
63、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”
64、那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”
65、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。
66、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”
67、筷子：无论是饭，是菜，还是肉，那小日子过得真叫幸福。
68、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
69、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
70、她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
71、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
72、说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：
73、旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。
74、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
75、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
76、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……
77、她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”
78、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
79、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。
80、1我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
81、公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……中药真神奇!农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。我对象马上说爷爷好，老头说：别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。哥是做包子的，有个哥们前几天来买包子，包子一共12块钱，他给了个说不用找了，转身就走了，还说不差钱，今天他又来了 “老板，能不能把前几天买包子的钱找给我，我输的几天没吃饭了”，尼玛，这逼装的，我找还是不找？和婆婆去逛商场。婆婆试了一条2000多的真丝连衣裙，她似乎很喜欢，但又犹豫。导购：阿姨，您长相富态，穿上这条裙子很显气质。婆婆看着我，笑着说：我胖，是因为我儿媳妇孝顺，要啥买啥。我这是心宽体胖。我一听，忙去给婆婆交了钱……公司里边来了一个客户，听他们说这个客户是个老色鬼，爱占人便宜，结果同事们都不想和他吃饭，经过再三商议，领导把这个重担交给了我。酒席期间，我发现这个客户和想象中的不同，他不仅不像传说中的色，而且人还超级好，在回去之前他对我说，“你出门一定要小心啊，挺个大肚子也不容易，万一有点啥事，我负不了这责任啊”。
82、丑也没什么不好的，起码你对象不是因为你的脸跟你在一起;穷也没什么不好的，起码你对象不是因为你的钱跟你在一起;不会讨人喜欢也没什么，也许你对象就是看中你老实呢?
83、过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”
84、梯子：我是无私的化身，我总是心甘情愿地被踩在脚下，让别人顺着我一步一步地往上爬。
85、嘴上说“视金钱如粪土”的人，心里都住着一只屎壳郎。
86、他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
